Liberdade

Existem muitas maneiras de viver e de amar... E nenhuma é melhor que outra, apenas... DIFERENTE.

Simplicidade

Pelo direito a LIBERDADE. De escolha e de felicidade.

O que realmente importa

Sempre que algo te incomodar profundamente, se pergunte: Daqui a cinco anos, isso fará diferença?

Smile

Porque o que se leva da vida, é a vida que se leva.

Ódio

Eu sei que o ódio não é um sentimento bom. Mas é justo que eu seja responsabilizada por um sentimento que outra pessoa cativou?

Viver a vida

Melhor uma vida curta do que uma vida pela metade. 

Living

Há tantas coisas mais importantes do que odiar você... VIVER é uma eterna luta, mas tbm uma eterna festa.

Levando a vida

Todos os dias ela veste sua roupa de viver e vai. Quem por ela passa é incapaz de enxergar em seus olhos a dor que sua falsa alegria esconde. E a verdade é que ninguém sabe quem ela é de fato, sempre se escondendo, por trás dos cabelos loiros, da pele limpa e dos pulsos intactos. Aquela que um dia explodiu, por não aguentar mais a pressão psicólogica de ter que ser sempre a garotinha perfeita, hoje se tranformou em uma mulher mentirosa, algém que demonstra em todos os seus atos e caracteríscas, uma felicidade que não existe; uma leveza que lhe seria impossível; e um sorriso, que quase lhe custa a vida. E a simples verdade, é que ninguém conhece mais a menina frágil que existe por trás dessa mulher forte, que todos os dias, desfila sua vida pelo mundo.

Monstro

Certas pessoas são tão indignas que jamais deveriam ter nascido. Ao menos espero que a lei tríplice seja válida não apenas para os bons, que vez ou outra cometem algum deslize, mas principalmente para os maus, cujo peito já nasceu vazio, desprovido de um coração, incapazes de amar e de respeitar.

Fases da vida

É uma pena eu não poder fundir os meus dois mundos, transformando-os em um só. Eu os amo por igual, que ninguém nunca duvide disso. A questão é que mais de vinte anos da minha vida já pertenceram ao primeiro, agora é a vez do segundo.

Será?

Me pergunto se és capaz de me esperar, capaz de manter-se inteiro o mesmo, enquanto espera por mim. Enquanto mergulha em outros corpos toda a saudade que te corrói, todos transtornos que te causam, a presença constante dessa minha ausência... Me pergunto se és capaz, de preservar dentro de si, ao menos um pouco do homem que és, um pouco de tudo que há em ti, para me devolver, quando eu voltar. Me pergunto se ainda acreditas, se de fato acreditou um dia... Em toda a verdade que havia em meus olhos, quando eu lhe disse que voltarei. Não desista, não deixe de acreditar. Não importa quanto tempo passe, um dia vamos nos reencontrar. E espero, que teus olhos não estejam vazios, que teu corpo seja convidativo e que o doce som de tuas palavras se tornem o meu caminho, se possível.

O peso de um sonho

É incrível como um simples detalhe pode nos transformar para sempre. Eu precisei apenas de uma semana para que a mulher que me fita no espelho se transforma-se exatamente no que, durante toda uma vida, ela sempre quis ser mas não sabia ou não se permitia, paralisada pela força do medo.

Eu não sei o que o destino me reserva, mas enquanto eu tiver domínio da minha consciência, enquanto eu for a pessoa que sou hoje, continuarei seguindo com um mesmo objetivo... Voltar àquele lugar que me transformou. E nunca mais sair de lá.

Amor

‎O amor espiou a minha vida e então foi embora, antes mesmo de entrar. Pelo menos não se sente saudades do que jamais se conheceu.

Sonhando com a realidade

Muito me alegra este sonho não ter morrido dentro de mim. Reconheço que pouco tempo transcorreu, mas ainda assim me orgulho, principalmente porque ele já não é mais o mesmo: Cresceu, amadureceu, tomou força... E adquiriu proporção tamanha que se tornou a lenha de sua própria fogueira.

Meu sorriso segue estampado em meu rosto. Porque ainda que meu coração esteja cheio de medo, dentro dele vive um sonho que o alimenta e que jamais se deixará morrer.

Vida

Por não querer ser porto, eu preferi ser navio.
E descobri que a dor de que quem parte pode ser AINDA MAIOR do que a de quem fica. Principalmente porque essa "dor" de quem fica, pode acabar nem existindo de fato...

Estou provando o gosto amargo de me sentir presa, dentro da minha própria vida.

Friendship

I would like, be forever in your life.

Quando a vida te escolhe

Tudo esta exatamente como antes, nada foi tocado ou modificado. Talvez por um desejo louco de que as coisas realmente voltem a ser como eram antes... Apenas sei que sinto um vazio sem nome, algo que me devora de dentro pra fora, uma forma incomum que sequer imaginei que pudesse existir... A sensação quase palpável de estar em um lugar que não é mais meu, que não reconheço mais... Sinto uma ânsia por fechar os olhos e voltar ao passado, naquele universo novo que sem querer descobri, onde encontrei uma felicidade simples e plena e para onde as vezes sinto que jamais voltarei... porque o futuro me parece incerto demais. Mas eu não tenho medo.. E não vou desistir.

Novo mundo

Metade de mim é um furacão, que devora o mundo inteiro, desafiando um a um seus próprios temores. A outra metade é uma gota de orvalho, estática, presa ás suas próprias origens. As duas partes se completam, tanto quanto se opõem. Constituem a tempestade que habita o vasto mundo em meu interior... As duas partes me definem, fazem parte de quem eu sou.

Natal 2011

Ao meu ver não há nada de extremamente especial que torne esse dia melhor do que qualquer outro em nossas vidas. Mas não se pode negar que o natal é uma excelente "desculpa" para lembrarmos de todas as pessoas que amamos e traze-las mais para perto de nós, a fim de celebrar a vida e a felicidade. Apenas não devemos permitir que esse incentivo dure só um dia, mas sim que sirva como uma válvula propulsora para começarmos a valorizar mais as pessoas que amamos, todos os dias de nossas vidas!

Saudades de mim

Vontade de tanta coisa, coragem para quase nada. Dentro de mim vive uma menina mimada, que cresceu tanto que tomou conta de tudo, impedindo que nascesse ali uma mulher madura. Finjo ser tantas coisas que já nem sei mais o que sou de verdade... Me sinto impotente diante de tudo aquilo que não posso solucionar. Já não sei se sou fraca e insisto em fingir que sou forte ou se na verdade sou forte, mas gasto os meus dias fingindo ser fraca. Perdida entre espelhos, de um extenso labirinto, o reflexo de meus medos, de minha covardia, meus fracassos, é minha única companhia. E a única saída que consigo conceber para tudo isso, continua sendo exatamente a mesma.

Crepúsculo

Mais uma vez estou sentada, no pico daquela velha montanha, sentindo o vento no rosto, olhando o sol ir embora e me lembrando, de tudo o que eu perdi. Mas dessa vez a melancolia que me toca não tem sabor de dor, de sofrimento, ela tem um gosto doce, da saudade que eu sinto de tudo que um dia encheu minha vida com as mesmas cores que contemplo agora, no crepúsculo de meu amadurecer para novos tempos.

Auto descoberta

Mais uma vez sem entusiasmo, pra continuar a vida... Pelo menos dessa vez eu sei que não sou eu a única responsável por toda essa desesperança. Hoje eu SEI, que existe sim um fator externo a quem, inicialmente por uma ingenuidade infantil e posteriormente por uma fragilidade adolescente, eu estive exposta durante todos esses anos e que moldou toda a parte ruim que há em mim. Eu só não sei se existe algum modo de reverter isso. Então sigo, todos aqueles dias que sempre defino como iguais, chorando as feridas do passando, ignorando o que me revela o presente e temendo pelo que me reserva o futuro... Sigo sem saber, para onde os caminhos dessa vida ão de me levar, mas quase sem me importar. Mantenho firme a minha fé... Já não sei mais em quê... Mas ao menos não deixo de acreditar que por trás de tudo isso, acima de todos nós, existe uma força suprema que tudo rege, seja ela católica, protestante ou pagã... Apenas não posso perder isso, porque sem essa pequena esperança, eu morreria... ou enlouqueceria. Sinto-me perdida, distante de tudo aquilo que sempre me foi importante. Mas dessa vez o que sucede dentro de mim é em termos diferente. Não sinto aquela melancolia irreversível que só me empurra para baixo, que só me faz enxergar o fim... Sinto um gosto de fim... Me sinto como se estivesse sentada em um terreno vazio, empoeirado, de onde algo acabou a pouco... De onde algo foi destruído e pessoas foram embora. Mas eu não estou chorando e também não estou totalmente vazia. Sinto o gosto da terra e o desejo de construir nesse terreno algo muito melhor do que tudo que vinha existindo ali... Vontade de pintar um novo quadro, porque o que sinto em minha pele não é a dor das coisas que terminam e deixam saudade, mas o alívio do mal que mais uma vez não perdurou, foi vencido pelo bem, assim como nos desenhos animados que acompanharam minha infância deturbada, assim como eu sempre sonhei que a vida deveria ser. E pelo menos dessa vez, pelo menos pra mim, esta sendo. O que me resta é fazer exatamente o que anseio tanto por fazer: Agarrar essa nova esperança com todas as forças que ainda me sombram e seguir adiante... Limpar o terreno e iniciar a construção. Porque a vida, ah, a vida... Ela sempre continua.

A hora da virada

Eu soube ser boa durante todo esse tempo, mas preciso que conheças em mim uma outra face. Em minhas veias corre um sangue maldito, a máxima representação do mal. Quero provar-te que posso ser exatamente como es. Vou colocar a música e esperar que dances. Pode parecer incrível, mas não é um comportamento covarde, o que espero de ti. Não quero que recue, quero que me enfrente, que me olhe nos olhos de uma forma como nunca fostes capaz em toda a tua vida, porque anseio por vislumbrar a criatura hipócrita que habita teu ser, aspirar o cheiro do teu medo, rir do teu vazio e setir o gosto amargo... Do teu sangue. Não temas, meu doce cordeiro, a dor é uma forma de libertação... Tu mesmo me ensinastes isso. E que o jogo comece.

Creio que sou uma boa encantadora de serpentes, desse modo, fico certa de que minhas palavras tocarão o coração covarde que intencionam. Que teu veneno não o engasgue, confesso que tua morte me pareceria bela, mas tua vida me atrai muito mais... Porque quero verte desfrutá-la ao chão, no fundo do poço mais imundo de todo o universo.

Death

‎'A preterida', por todos. Confesso que fiz por merecer, sempre fui egoísta, covarde e fracassada. Nunca fui a pessoa mais importante na vida de ninguém, sequer estive perto disso. Mas compreendo: Quem poderia amar um monstro como eu? Apesar de que até a criatura mais vil possui coração. E ele esta despedaçado. Quando até eu mesma já desisti de mim, não posso esperar nada dos outros. Essa noite, ate os deuses me abandonaram. O homem não pode lutar contra o que lhe é inato. Perdida em meu próprio labirinto, a única saída é a morte. E ela esta a espreita, há tempos me rodeia. Dessa vez eu não fujo, me encolho, permitindo que ela me cubra com seu manto negro.

Transformation

Na essência eu continuo a mesma garota fraca de quinze anos que se apaixonava pela morte a cada novo problema. A única coisa que mudou foi a proporção dos problemas, e mais nada. Essa garota egoísta, frágil, tempestuosa, que continua a dominar todas as minhas ideias, segue seus dias escrevendo poemas inúteis, como se assim pudesse, de algum modo, tocar o coração de algum dos Icebergs humanos que, ironicamente, ela sempre acaba atraindo para sua vida. Essa garota sente saudades, de quando era mais menina, mais iludida... De quando seu coração ainda funcionava em funções que costumavam ir além de simplesmente bombear o sangue. Ela sente falta da ignorância, porque o conhecimento levou embora parte da simplicidade que ela amava. Ela se sente perdida, cansada de gastar seu tempo chorando, sem chorar, vendo as fotos e textos de pessoas que a usaram, não porque sinta falta delas, mas sim porque elas a ensinaram a não sentir, a não confiar. Essa garota que me habita não se entente, mas ela sabe muito bem que algo está se transformando aqui dentro... Mais uma vez. Resta saber se é para melhor ou para... Enfim.

Até quando?

Porque eu deveria continuar? 

Porque eu sempre continuo?

O que diabos me falta que me faz sentir essa lacuna tão grande?

Nenhuma TPM pode durar vinte anos.

Nenhuma depressão pode ser tão persistente.

Porque tanta dependencia? Porque tanta independencia?

O que explica esse desejo latente de ter alguém, quase tão forte quanto o mesmo desejo latente de nunca mais ter ninguém?

Quantos fantasmas bastam para destruir uma vida?

Quantos traumas uma mente pode comportar? - Reais e imaginários...

É difícil precisar se dói mais o que se lembra ou o que não se consegue lembrar.

"Sentir" dói, mas "não sentir" parece sempre doer um pouco mais.

Estamos cada vez mais sozinhos e cada vez mais mutilados.

Mas ainda insistimos em negar tudo isso... e fingir coisas que há muito já não existem.

Não estou certa se nossa geração e as seguintes - se houverem - conseguirão se salvar.... Creio que será necessário um esforço muito grande... Porque o que vejo são pessoas se afundando... se esquecendo... ignorando...

Até quando?

Living crazy

Minha vida nunca esteve tão louca; É até possível vislumbrar o negro lúgubre do fundo do poço que já me é tão familiar... Mas o mais incrível disso tudo, é que eu nunca estive tão feliz.

Como sempre, não sei o que esta acontecendo dentro de mim. Há um turbilhão de sentimentos... Me sinto dividida entre a melancolia destrutiva e um estado incomum de alegria gratuita... Minha vida se tornou uma novela absurda e me detenho a lastimar as barbares que a tem acometido, por apenas dois segundos, rir de tudo e seguir em frente, em busca de novos rumos e quem sabe novas barbares. Talvez porque eu tenha finalmente compreendido que a vida tem o seu encanto e concluído que haja o que houver eu quero viver muitos anos, porque a perder, eu não tenho nada. Ou talvez, eu só esteja seguindo a mesma linha e sendo louca como de costume.

Não importa. Definições são irrelevantes, o que importa de fato é que estou FELIZ, como poucas vezes na vida.

Liberté

No que nos for possível ser livres, que sejamos. Até a ultima gota.