Living and learning

Eu nunca quis ser tão fraca, nem tão dependente. O caso é que não da pra simplesmente fingir que eu não me importo, porque dentro de mim, eu ainda estarei sofrendo. As mentiras servem para os outros, não para nós mesmos. Duvido que alguém tenha sido capaz de enganar a si mesmo por muito tempo. E embora eu também saiba que amores vêm e vão - oh céus, como o sei bem... - ainda assim pareço me esquecer de tudo a cada nova história, a cada nova desilusão. Acho que porque cada pessoa é única, então a dor que se sente é por perder o que de especial àquela pessoa possui, porque ninguém te completa por inteiro, sempre falta uma parte da qual você tem que abrir mão. E quando aquela pessoa se vai, também há uma parte sua que ela leva com ela. Entre os tropeços da vida, a gente acaba sem partes, sem nada... Já que cada novo amor perdido leva consigo um pedaço importante de nós. E é isso o que dói. O pior é que a gente comete erros por medo de errar. O melhor, é que não tivéssemos medo de viver. Embora o arrependimento não mereça crédito, existem coisas que gostaríamos de não ter feito... Ou de ter feito de uma maneira diferente. A verdade é que perdemos pessoas que poderiam ter se tornado extremamente especiais em nossas vidas por bobagens, bobagens que para nós são irrelevantes, para o outro são inaceitáveis e futuramente se tornam a nossa maior angustia.

Eu sei que haverão outros, assim como eu sabia da última vez. Mas a verdade é que eu já não quero mais outros, eu queria esse. Esse com quem eu me identifiquei desde o primeiro instante, como se o conhecesse durante toda a minha vida... Esse, a quem eu não respeitei e magoei... Esse a quem eu perdi, por algo que não valia a pena.

A mi no me gusta.

No me gusta la noche, tampoco me gusta el día.

La verdad es que no me gusta la vida.

A las personas les parece raro lo que digo.

Es porque jamás han logrado percibir la diversidad humana.

Tampoco percibieron que no es mala esta diversidad, sino fundamental.

Existe más de una manera de vivir y de amar.

Existen aún muchas maneras de ser feliz.

Lo que necesita el hombre, es coprender, que ninguna manera es mejor que otra.

Sino.. Distinta.

Me gusta la vida, que he creado dentro de mí.. Lejos de todo lo malo.

Buscándome

Há vinte e um anos eu tenho me autoanalisado. Há vinte e um anos eu tenho tentando me entender, me conhecer. A única coisa que consegui durante todo esse tempo foi acumular angustias e frustrações. Sinto que me transformei em algum tipo de monstro. Tenho poucas expectativas em relação a minha vida, ao meu futuro. Creio que perdi totalmente a fé. Em Deus, no amor e nas pessoas, incluindo a mim mesma. E por essa minha condição cética e vazia eu tenho me sentido no direito de perseguir, de menosprezar. Pareço me esquecer de um dos princípios básico que em uma noite recente adotei para mim por toda a minha vida: Não causar o mal a ninguém nem a mim mesma. Bem, acho que isso varia de acordo com o conceito de “mal” que cada um possui. Eu não acho que seja ruim uma pessoa querer decidir seu próprio destino. Me sinto totalmente no direito de colocar um fim a minha vida quando me der na telha, o que eu não tenho direito é de causar sofrimento as pessoas que eu amo. E é só por essa merda que eu não exerço meu direito natural de me matar. Irônico, eu não acredito no amor, mas é justamente por amor que eu continuo viva. Como é estranha essa minha ambiguidade... Como eu sou estranha, hum. Eu tenho me sentido sozinha. Mas não é uma solidão de pessoas, é uma solidão de mim mesma. Por essa minha mania de me autoanalisar, eu tenho notado que busco uma cura inalcançável, tentando retornar as coisas do meu passado... Velhos amigos, musicas, hábitos. Um gosto, um som ou um cheiro que me faça relembrar um pouco do que um dia eu fui. E eu sempre termino me perdendo novamente no vazio infindável que eu mesma escavei dentro de mim. Me conheço tão bem e não tenho a menor ideia do que esta se passando comigo. Pela primeira vez eu me convenci de que simplesmente não tenho respostas. Não sei se isso é apenas uma fase ou se é permanente. Não sei se é depressão, frustração, egocentrismo ou TPM. Eu não sei, simplesmente. Tenho buscado algumas formas de amenizar minha situação, mas não tem surtido muito efeito. Me cansei do cigarro, do álcool e dos amigos. Me cansei dos meus livros, da música e de tudo o que sempre amei. Me cansei de mim mesma, do ar que respiro , de tudo o que toco e que vejo. Me cansei de viver. Cansei dos dias que a cada noite terminam só para amanhecerem exatamente iguais. E eu não tenho mais esperanças, de que um dia possa ser diferente. Mas nem tudo em mim é composto por desilusão. Meus doces e minhas canções trazem de volta lembranças de uma menina meiga e alegre, muito diferente dessa mulher amarga que gasta seu tempo escrevendo palavras vazias a respeito de um mundo que ela apenas renega. Essas lembrança não fazem com que eu me sinta em nada melhor ou esperançosa, mas como uma pessoa racional, que eu ainda sou, relembrando esses tempos penso que ainda pode haver solução para mim, já que eu nem sempre fui assim. Um dia eu sorri, chorei e amei, com toda a intensidade do meu ser. E eu sigo meus dias, todos iguais. Quem sabe em alguma manhã inóspita, o sol nasça de uma maneira diferente... Quem sabe nesta manhã renasça também a menina, que a tanto morreu dentro de mim. E quem sabe esta menina, consiga vencer todos os seus traumas e assassinar a mulher ferida que tomou o seu lugar. Não que eu acredite nisso ou que ainda tenha alguma esperança... É apenas uma ideia. Nunca se sabe...

Una eterna busqueda

A vida é ridícula e o ser humano patético. A incrível dependência que esses seres deploráveis nutrem uns pelos outros é totalmente lamentável. Eles buscam compreensão, mas não conseguem compreender a si mesmos... Não sabem o que querem de fato.

Alguns desperdiçam toda a sua vida com puritanismo, tentando todo o tempo ensinar aos outros os padrões para se alcançar a verdadeira felicidade: 1º Case-se. Você precisa ter alguém ao seu lado com quem contar, para não se sentir sozinho; dependência ( detalhe: A maior parte dos relacionamentos resulta em brigas ou indiferença total. Você provavelmente não vai notar isso porque os casais mentem, eles precisam manter as aparências. Mas na verdade a única razão pela qual permanecem juntos por, sei lá, cinquenta anos, é porque simplesmente se acostumaram um com o outro. Muitas vezes eles tem medo de terminar só e abandonados, são extremamente dependentes). 2º Tenha filhos. Você precisa de alguém para ensinar a te amar incondicionalmente e para assim permanecer ao seu lado caso ninguém mais queira estar. MAIS dependência e um pouco de egoísmo (detalhe: Uma boa parte dos pais, atualmente, não sabe criar os próprios filhos. Não sabe sequer porque teve filhos. Geralmente eles trabalham muito, chegam em casa tarde, não tem tempo para nada. As crianças são criadas por quaisquer pessoas, menos pelos próprios pais. Filhos, não tem sido tratados de maneira muito diferente de como se trata um animal de estimação).

Outros desperdiçam o seu tempo tentando se convencer de que não estão desperdiçando, porque vivem de uma maneira completamente alternativa, diferente dos puritanos. Sexo, drogas e Rock and roll. Eles não buscam um relacionamento sério e jamais terão filhos, porque são seres superiores e não precisam de ninguém. Mas no recôndito de seu ser eles se sentem sozinhos e choram em silencio por cada um de seus affairs que foi embora. São confusos. Não querem estar perto de uma pessoa com a mesma intensidade com que não querem estar longe dela. Não acreditam no amor. Não acreditam em si mesmos. Penso que essa segunda categoria seja apenas o produto das desilusões da primeira.

Sendo assim, você tem poucas opções... Duas na verdade: Ou fecha os olhos e aceita uma vida pré-fabricada, fingindo amor e satisfação, como todas as pessoas normais; ou se rebela contra o sistema e finge felicidade e satisfação como todas as pessoas sensatas.

Ou... Você pode tentar se compreender e seguir seus próprios instintos. Sem regras. Sem dependência. Mas parece que essa opção não está muito na moda ultimamente...

A vida é um mistério

Ele Gastou cada um de seus dias buscando por uma felicidade que por fim nunca encontrou de fato. E no fim das contas, a felicidade esteve perto dele todo esse tempo, ele não a percebeu porque estava ocupado demais priorizando outras coisa que hoje descobriu serem totalmente irrelevantes. Seu corpo carrega as marcas do tempo, os cabelos brancos, a pele já tão envelhecida, o cansaço... E agora deposita na balança os ganhos e perdas de toda uma vida. Obteve muito êxitos, mas a duras penas. O espelho da vida reflete um homem realizado, que lutou e sofreu muito por tudo o que conquistou. Um homem grande, mas um homem vazio. Ele abriu mão daquele momento mágico em que se percebe que a paixão se transformou em amor, em algo eterno. Perdeu a magia de encontrar no altar a mulher de sua vida, a alegria de ver o sorriso de seu primeiro filho. O primeiro passo, as primeiras palavras... Ele nunca teve nada, pensando que tinha tudo. Claro que os anos lhe trouxeram alguma sabedoria. Observando as outras pessoas, casais, familias... Ele finalmente compreende quais são os verdadeiros valores da vida. Coisas das quais não se pode abrir mão. Deitado em sua cama, ele fecha os olhos e espera. Que o amanhã seja um pouco melhor, talvez menos vazio ou menos solitário. É tudo o que pode esperar. Agora é tarde, muito tarde.

Believe in the love of your gods

Será exatamente quando você estiver diante do abismo, contemplando o negro lúgubre do oceano no qual pretende mergulhar para sempre a sua dor, que o sol ressurgirá...

FEELING INSIDE!

Soledad

A verdade é que a lua precisa do sol para continuar existindo.

Já o sol, independe totalmente dela...

Dias iguais

Sabia que só depois que você se foi é que o inverno começou de fato? É que você era o meu sol. Sem você meus dias são todos iguais: Um todo repleto de nada.

Echar de menos

Algumas pessoas parecem ter nascido predestinadas ao sofrimento.

Mas rogo aos deuses, espero e confio. Porque nada é por acaso. Meu coração esta perdido no oceano indico... Mas ao menos ainda tenho um coração. E espero... Que as ondas tragam de volta, o meu amor que foi embora.

Viver

Volta e meia eu redescubro o meu amor platônico pela vida.

Amar

Amar é um caminho sem volta.

É entregar-se a própria sorte e sentir-se feliz pelo mal feito.

Bruxa

O coração de uma bruxa, são ruínas de pedras...

De sentimentos intensos e palavras etéreas.